下面是范文网小编收集的搞笑的空间说说10篇(qq搞笑空间说说大全)，以供参考。
搞笑的空间说说1
1、只要是去看你，我会跑着去的
2、做不到普度众生，何 必要 祸害苍生
3、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑成那样
4、世上男人千千万，老娘高兴天天换。
5、那些对你有好感的人，全都是喜欢你的人
6、我很有原则，我的原则就是看你的心情
7、姨妈是会呼吸的痛，一不小心就血崩！
8、作业，我们分手吧，我们真的没结果。
9、熬夜是青春痘之母，大家都是伤不起的人。
10、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
11、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
12、誓言、不过是一时的失言。
13、我身边，总有一些人笑的`比我好笑
14、要不要接受我这个甜蜜的负担。
15、我对聊天秒回的人特有好感，秒回好不好
搞笑的空间说说2
1、要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。
2、在空间发表一些搞笑幽默的说说可以供发大家娱乐，博人一笑也不错，
3、真岁月不忍欺，青春荒唐不负你。
4、近，穷得连耗子都含泪搬家了。
5、傻与不傻，要看你会不会装傻。
6、天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
7、只要活着就一定会遇到好吃的。
8、果世界上没有了爱情，那么多好。
9、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
10、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
11、乃一味良药，有明目张胆之功效。
12、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？
13、是不要脸的那个款式，型号是SB吧。
14、很懒懒得连心里的那个人都懒的'换！
15、你说走就走你说留就留伱特么真逗。
16、为一只禽兽，我深感压力很大。
17、福，就是找一个温暖的人，过一辈子。
搞笑的空间说说3
1、在中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
2、钻石恒久远，一颗就破产!
3、最近总有人夸我帅，这风声走漏的太迟了。
4、姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：“我一定会回来的”
5、不巧的是，男人却总爱慕于他觉得好看的女人。
6、不要说我矮，我只是高得不明显。
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不要心急，你要用行动告诉丫，下不为例。
8、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就不喜欢吃甜瓜。
9、今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。
10、侧身睡的话天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。
11、逃得过还珠格格和超女，逃不过一起老看流星雨;
12、大姐!别以为你脂肪多就可以少穿点，北极熊还带毛的呢!
13、如果我爱不到你，我就生一个像你一样的儿子。
14、宁愿胖的可爱，也不愿瘦得雷人
15、生理卫生课这个神奇的科目，国内永远羞羞答答，国外永远丧心病狂!
16、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
17、知道死人身体为什么是凉的吗?因为老师说：“心静自然凉”
18、情话这种东西就好似大姨妈。来了，总觉得恶心，不来，又觉得担心。
19、你除了爱我，并无活路。否则，你终将被溺死于我排山倒海的思念。
20、全世界我只崇拜两个人，一个是我自己，另一个是myself!
21、天凉了，有对象的搂对象，没对象的添衣裳。
22、我有一颗减肥的心和一个吃货的.胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
23、如果不是因为每个月如期而至不请自来周而复始不眠不休的大姨妈，
24、就算人潮散尽，也要独自疯狂。
25、单相思是没有结果的，比如我爱数学。
26、我已经好久没有意识到我居然还是个女的。
27、我是天上的太阳，不需要沾你们的光。
28、逃得过生活小智慧，逃不过生活大避讳;
29、逃得过爱国愤青，逃不过民主精英;
30、长江后浪推前浪,前浪死在上。
31、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾
32、你为我扫屋子，我为你去扫天下!
33、别跟我提当初，我都不记得你当初来过。
34、世界上最虐心的事等了七十多秒之后发现这集看过了。
35、你很特别你知道吗，你是上天派来的猪。
36、逃得过在你的心上自由的飞翔，逃不过套马的汉子你威武雄壮。
搞笑的空间说说4
1、现在活得认真,只为日后煽情。
2、高是高,是草包;矮是矮,经得踩;瘦是瘦,有肌肉。
3、MM扣扣签名:“满身大汉,热死了。”
4、睁开我的眼睛,我的眼里只有你。
5、大哥,别糟蹋青春那俩字了,你都已经立秋了
6、我没说我讨厌你,但如果你身上着火了,我有水,我会当着你的面喝下去
7、公交车上,后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去,故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视,过了几站,靠窗的男生终于忍不住抬起头,对着她冷冷说道“小姐,请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”一旁男生顿时脸红红。
8、损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙。
9、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下!
10、你是疯子,有点傻;疯疯癫癫到天涯
11、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看
12、在你头上拉屎的'未必是敌人,还可能是你儿子。
13、我很清楚你要弱智起来,一发不可收拾,但我还真想见识见识。
14、不是变化快,而是你太菜。
15、彼此的约定只是一个无厘头的笑柄
搞笑的空间说说5
1.让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。
2.明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
3.出售本人，活不起了，太累。手续齐全，不能做菜，会吃饭，生活能自理，有钱会败家，没钱会在家，带的出去，领的回家。有意者欢迎咨询，包邮，自己上楼，绝对限量。
4.我在的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
5.喜欢你的时候你就是天，因为我想上天啊。
6.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠进心脏，可能会猝死。
7.我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
8.我想过最浪漫的事，就是你和他的孩子长的`像我。
9.你们换iPhone后，不用的iPhone、s、plus可以来我这换不锈钢脸盆。
10.长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊。
11.你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
12.针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有位承认自己的确会边走路边看手机，还有位忙着玩手机根本不想理我。
13.拿自己的青春去调教别人的老公，不如去抢个别人调教好的。
14.你现在补作业流的眼泪，是你浪的时候进的水。
15.腾不出谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
16.最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。
17.下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
18.为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。
19.和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
20.男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。
搞笑的空间说说6
1、 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
2、 你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
3、 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
4、 既然从没有爱过我，又何必给我那么多的承诺
5、 那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。
6、问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。
7、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
8、女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看AV。
9、 隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，电脑死活都开不了机……
10、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。
11、 你是喝水还是喝水还是喝水？随你挑！
12、 汉子最有派！！ 瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
13、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣
14、山楂树之恋，是文艺片。简称山楂片
15、有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。
16、我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄
17、 傻与不傻，主要看你会不会装傻。
18、 我小时候的.梦想是做一回英雄！我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
19、 知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了~
20、昨晚做了个梦，梦见我掉进万丈深渊，好可怕，掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝，幸好啊，可就在此时我被男友杀猪般的痛声从梦里惊醒，对不起老公听我解释！我不是故意的！
21、 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 骗子太多，傻子明显不够用了。
22、你受伤的时候，我永远都在。
23、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅～
24、兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.
25、这学期又有好多帅气学弟和漂亮学妹来我们学校，不过跟我有什么关系呢，毕竟我的心里只有学习。
搞笑的空间说说7
1、打死你，我也不会说。
2、白领算个屁，养猪才洋气。
3、愿和你搞基，白首不相离！
4、读10年语文，不如聊半年QQ。
5、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
6、女为悦己者容，男为悦己者穷！
7、绑不住我的心就不好说我花心！
8、我想活到新闻联播大结局的那天。
9、女汉子认识前好萌，认识后好猛。
10、以后说我丑的我就当你在和我表白。
11、你偷看过别人隐私吗？——我明抢。
12、十字开头的年纪，说爱永远还太早。
13、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
14、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
15、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
16、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
17、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
18、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
19、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
20、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
21、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
22、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
23、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
24、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
25、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
26、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
27、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
28、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
29、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的'。
30、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
31、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
32、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
搞笑的空间说说8
1、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
2、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。
3、20xx，快到碗里来！！！
4、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
5、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
6、老师说：要看的长远一点，但是，我看着看着，就远视了。
7、小子，今儿是怎么了？出门吃错药了？还是忘吃药了？
8、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
9、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人；如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
10、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚因为他念的经实在太好听
11、你多愁善感的.大腿，拦截了我的一切去路！
12、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉````
13、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
搞笑的空间说说9
1、七分暧昧三分情给个对象行不行
2、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
3、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……尼玛！！空间心情放个寒假才几天！这年月连失个恋都得天呢
4、我就是钟爱他，你咬我啊！
5、 “我和我的小伙伴们都惊呆了”“你和你的小伙伴不惊也是呆的”
6、我好想对老师唱《学不会》这首歌
7、函数这种东西就算你让我开卷考我也没本事做出来。
8、本人唯一电话号码：幺三凯四三圈仨勾带俩尖儿
9、那些年被小卖铺坑过多少钱
10、祝那些明明复习得很好却非要说自我会挂科的'孩纸梦想成真。
11、 “为什么突然流鼻血”“月经迷路了呗”！
12、每一天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身虐恋大戏！
13、 “你最期望别人骂你什么？”“有钱了不起啊”
14、我上辈子必须是无家可归，这辈子才会宅成这样。
15、我很好啊除了有点丑
搞笑的空间说说10
1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
2、楼主在空间发说说：长得帅的踢毽子都是好看的！结果。神回复：就你这样的打高尔夫都像是在铲屎......
3、跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷
4、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?
5、不笑运气差一笑脸就大
6、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？
7、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他妈闪开！闪开！闪开！”
8、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
9、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！
10、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
11、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”我感觉好像那里不对......
12、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
13、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒有点想不开柿子都准备好了现在就差螃蟹有没有看我不顺眼的寄几斤螃蟹给我
14、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
15、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死......
16、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
17、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
18、刚才就刚才，老婆哭着说：“每次你外出时，我都很担心。“我连忙安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。“我老婆道：“我知道，那正是我担心的原因。“……额，哪里好像不对！
19、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
20、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
21、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！
22、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
23、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市吃鸡！简直就是瞎扯，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！
24、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
25、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
26、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
27、希望所有的事情都像长胖那么简单就好了
28、回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪……那年清华的录取线是695分，我考了69分。
29、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”
30、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕
31、跟男朋友吵架了，哭着叫着：我要跟你离婚，男友用更大的声音吼回来：离就离，谁怕谁呀！先去把结婚证领了再离，没结婚证离个屁的婚啊！想了想确实是的，然后哭哭啼啼地揣着户口本跟着男友去领结婚证了。
32、有些人的'聊天记录一翻全是情话暖言我的聊天记录一翻全是作业答案
33、你说的很对不过我不听
34、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
35、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。
36、咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
37、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。
38、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点
39、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
40、如果一个女人她能把你的照片当手机屏幕可以随时让你翻她的手机可以把微信跟支付宝的密码都给你甚至可以把银行卡密码也给你那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？
41、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。
42、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员
43、老师：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响情绪，还没早恋的就别表白了，免得影响心情！”
44、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
45、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
46、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
47、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭......
48、以前车马书信很慢一生只爱一个人现在网络科技发达一天能绿五十个人
49、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你”。后来，他们生了我，取名：加倍。
50、这学期快结束了有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他巴啦巴啦的讲完后，老师来点评：“这一定是自己做的！”我们一个劲的鼓掌！但是老师还说了句：“百度里面没有比这个更差的！”